[enero 28, 2006] Y las mujeres somos las complicadas Viernes... ¿Lo llamo o no? Es que nunca sabes que puede pasar: no lo llamas y se enoja, o lo llamas y te habla en tono pesado. A las 14:56 horas, mejor no lo llamo, no me quiero arriesgar a nada. A las 20:34 un impulso me hace coger el teléfono y marcar su número... y ¡me contesta! Siempre tiene su teléfono apagado y yo ya estaba nerviosa al notar que no salía el buzón de voz esta vez. Lo más raro fue que estaba simpático en el teléfono; despues de que la noche anterior yo le dijera miles de cosas estúpidas y antipáticas (que por cierto, si tenían un pequeñiiiiiito motivo). ¿Porqué lo llamé? Simple, me hace daño no hablarle. ¡Uh! espero que él me extrañe tanto como yo, aunque sean solo horas sin vernos. Conclusión: ¿Quién entiende a los hombres? ¿Quién más es capaz de sorportame como él? Bueno... apuesto que el sábado, todo va a salir al revez. ;) ×She hasn't spoken yet... 4:38 AM [enero 26, 2006] Día fatal Y si, aquel día busqué la diversión, unas cuantas llamadas y ya estaba tomando micro luego de despreciar a los típicos hombres calientes; se me hizo tan facil salir que hice planes para el jueves (hoy). Al otro día no quise hacer nada, ya hacía mucho calor... día horrible... hasta que a las 11 empezó Reunión, en Warner. Esta serie hace que me duela el estómago por los nervios... es tan diferente. Bueno, después de poner una mezcla de caras como =O, =S, %S, =D, =B y xD, termina y me voy de la pieza de mis papás para venir a la mía y ver si él estaba conectado (acción que repetí todo el día). Unos minutos y ahí estaba el. Horas, minutos y segundos... Me fui a acostar temprano, la mezcla de tristeza con enojo no es lo mejor del mundo, es lo peor, así que me acordé de muchas cosas malas y preferí no volver a vivirlas, por lo que me ahorré una larga noche. Y así mis planes para hoy (jueves) están arruinados. Lo mejor fue que en ningún momento me ilusioné, por eso no he llorado hoy. En conclusión, nunca más voy a salir a ver a alguien si no me lo pide y si lo hace, lo más probable es que le diga no. ×She hasn't spoken yet... 6:35 PM [enero 24, 2006] Trouble amour: 8 meses El sábado me levanté un poco tarde y ya estaba lista para salir. Fui a la feria del libro usado de la universidad Mayor. Me sentí bien allí, estaba fresco y el viento se encargaba de darle un toque relajante al panorama. Había de todo tipo de libros y yo había ido con la intención de comprar algo relacionado con ciencias, sobre todo algún libro de química, pero al final compré el libro diario de una anoréxica y la revista Eva, del año 1949; quedé fascinada con todas esas revistas, pues yo me las quería comprar todas, pero preferí guardarme el dinero que me sobraba. Hoy tengo ganas de salir a comprarme cosas, sobre todo despues del viernes, cuando fui a fantasilandia, me di cuenta que me falta urgentemente una cartera, buen día aquel =).. Espero que algo me salga hoy =). PD: Nadie entendio el post anterior, bueno, en resumen: siempre que pienso que va a pasar algo, pasa al reves, por eso puse el día según yo (como hubiera sido) y el jueves según ¿Quien? (porque alguien se dedica a que todo salga al revez) PD2: Espero que te haya gustado mi regalito ^^. ×She hasn't spoken yet... 2:00 AM [enero 20, 2006] Viernes de locuras despues del jueves romántico. La semana se me paso volando. Que cómico y estúpido a la vez es creer miles de cosas y darlas por hecho y que al final no pasen. Por eso amo pensar cosas malas y estúpidas porque nunca pasan y si alguna vez llegan a pasar, no me caen de sorpresa. Yo pensé que hoy terminaría muy mal, recurriendo a aquel pedazo de metal con un lado filudo y así poder liberarme al fin, pero no. Y es que no lo tengo más en mi diario de vida del año 2004 porque ahora que me acuerdo bien, a mi novio se le ocurrió tirarlo lejos por la ventana el año pasado. =D De todas maneras, la vida se encargó de darme el gusto de seguir contradiciendo todo, como siempre. Jueves según yo: Siempre fui la misma. Si llegué a cambiar en algún momento fue porque me obligaron... si, lo acepto. Me miró y yo a sabía que lo haría. Prefirió acabar con todo esto antes que yo! No! Y yo lo pensé mil veces antes de hacer una locura y después arrepentirme. Si, se arrepentirá porque no creo que mi corazón sea tan fuerte para soportar esto. Dejarme quizás le afecto, pero yo sé que no lo demostrará y mañana estará de lo mejor con sus amigos. Jueves según ¿Quien? Siempre cambio... soy tan bipolar. Y si cambio es porque yo quiero... nunca nadie me obligó a nada. Que torpe fui. No me gusta contar detalles de las cosas que me pasan, me encanta guardarmelos conmigo para siempre. Si... fue un día hermoso y me recordó demasiado a unos días antes de la gira de estudios. Yo moría pesando en cosas malas y simplemente dejé de hacer escandalo y todo se solucionó .¿Solucionar? ¿Cual era el problema?: ahí me encontré conmigo misma, el problema venía de mi propio mundo en mi cabecita y simplemente se me escapó para quedarse un ratito y luego irse para siempre. (gracias) Amo contradecirme. ×She hasn't spoken yet... 1:04 AM [enero 18, 2006] Continuación mi historia de amor Decidí cambiar algunos nombres, para guardar el anonimato. 2004: Felipe se se había hecho muy amigo mío, pero a mi me interesaba solo eso, ya no me gustaba. Ya me había olvidado de mi paseo con Alex, como dije en el post del 2003, yo solo pensaba en Francisco... además Alex se veía ocupado. Ese año le dije a una amiga que me gustaba el mismo que a ella y llegamos al acuerdo que si alguna conseguía tener algo con el, la otra no se enojaría. Y así... ella se hizo su amiga mientras que yo me fui acercando poco a poco. Con esa misma amiga y con Felipe fuimos a una parcela y pasamos el día ahí. Habían otras niñas de otros cursos pero no las pescabamos. Ese día Felipe se me acercaba y me besaba la mejilla sorpresivamente a cada rato. También trató de darme un beso en los labios, pero yo me corrí porque pensaba que iba a hacer otra cosa xD!. De todas maneras no me arrepiento porque ya sabía que hubiera pasado, al final... ya tuvimos una "relación amorosa" (si se puede llamar asi =S). La primera vez que me habló Francisco fue para que le pasara una pelota =S y la segunda fue por MSN, donde me dijo que el año pasado se había fijado en mi. En este tiempo el estaba pololeando, por lo que me dijo que apesar de que estuviera con otra, igual me encontraba bonita. No hablamos después de unos 4 dias y conversamos muchas cosas en persona. Su novia nos vio conversando y con mi amiga nos poniamos felices (6) por eso. Y así estuve todo el año queriendolo y dedicandole mi diario de vida completo. Me hice amiga de Antonio como en octubre, y me daba consejos sobre lo que me pasaba y yo le ayudaba con su novia. Nos hicimos tan amigos, que podría decir que es mi mejor amigo. Me dijo que le dijera lo que sentía a Francisco y lo hice. No me arrepiento de haberle dicho... no me sentí humillada ni nada, al final yo sabía que el había sentido lo mismo por mi. ×She hasn't spoken yet... 1:49 AM [enero 16, 2006] Mis cinco rarezas Gracias a Iris xD!. Tendré que seguir con esta cadena. Mis cinco rarezas me costaron mucho encontrarlas =S. No creo que tenga muchas cosas raras, pero aquí estan las 5: 1- Tengo una manía con las hojas dobladas de los cuadernos o guías. Si me entregan una prueba o guía arrugada, simplemente pido una más "estirada" y sin marcas de dedos. =b 2- Siempre consigo lo que quiero o parte de eso, aunque me cueste demasiado. 3- Tengo pésima condición física y no soy elastica, pero aun así, mis brazos son demasiado elasticos =S 4- Siempre pienso que alguien en el mundo podría estar pensando o haciendo lo mismo que yo. 5- Siempre pienso en cosas que el me podría decir. Es inevitable, por lo que siempre termino triste y enojada. u.u Mis nominados son: 1- Kammi 2- Acrilika: a ti ya te nominó Iris, así que te pediré 5 secretos para "avispar" a un hombre >=(. (u.u) 3- Leene 4- Miharu 5- Vale PD: Mañana seguiré con el año 2004 de mi historia. Pido disculpas con quienes pelie ayer, ya sea hablando o por nicks... pff, pero me interesa mi pais. (casi peleo hasta con mi novio). ×She hasn't spoken yet... 3:11 PM [enero 15, 2006] Michelle Bachelet presidente de Chile Cuando cumpla los 18 años, me inscribiré para poder votar. Y es que no estoy segura, porque no estoy viendo televisión, de que Bachelet sale presidente. Si es así... Dios! Que gente más ignorante son los chilenos que han votado. Creo que para elegir un presidente por ultimo tienes que saber algo de los candidatos. La ex-ministra de salud y de defensa...etc...bla bla , perteneció a un grupo terrorista llamado MIR (Movimiento Izquierdista Revolucionario), que fue fundado el año 1965. Este grupo hizo actos terroristas por el año 70. Despues de la pronunciación militar del año 73, la mayoría se tuvo que ir del país. Qué interesante, ¿no?. Michelle se fue a Alemania y se tituló como doctora o no se que cosa, por ser izquierdista. La gente debería elegir lo mejor para este país, y lo mejor hubiera sido el cambio, no unos 20 años con lo mismo. Esta es nuestra futura presidente. Y Sebastián Piñera saldrá presidente en unos cuatro años más, cuando la gente se de cuenta que la consertación es lo mismo de siempre. Hey! la pronunciación militar (no golpe etc.. blabla..) pasó hace mucho tiempo ya. Ah! y el presi Lagos... pf! ¿Se acordó alguna vez que tenía que ser neutro con los candidatos? Modificación de ultimo minuto: Estoy viendo televisión y me da mucho ASCO ver gente celebrando con miles de banderitas de partido y solo una de chile, más encima con su ole, ole, ole, ole, Chile... Chile. Oh! Ahora el presidente se refiere al pais: "...Un acto ejemplar del cual todos los chilenos debemos sentirnos orgullosos" JAJAJA... si mi presi, que ejemplar la ignorancia de la cual nos sentiremos orgullosos. ×She hasn't spoken yet... 8:34 PM [enero 14, 2006] Mi historia de amor 1- Cada post es un año. Total: 4 2- Decidí cambiar los nombres, para guardar el anonimato. 2003: Felipe me gustó mucho porque se hizo mi amigo. Eramos compañeros de academia de baile, los días viernes. Nunca se decidía por ninguna, hasta que un día, me vio bailar pascuense y al día siguiente me dijo que había pensado toda la noche en mí. Terminamos en octubre. Lo herí antes que lo me hiriera a mí porque era un mujeriego. Ya no me arrepiento, pero nunca más engañaría a alguien. En noviembre se me acercó Alex. Me abrazaba en clases y por msn me decía cosas. A mi me divertía, por lo que me dejaba, pero igual no me gustaba. Todo pasó muy rápido y solo quedó en eso. Mis ojos comenzaron a brillar por Francisco: Fue un día en que iba sola subiendo las escaleras y ahí lo vi, estab bajando. Nos quedamos mirando un momento y ahí cada uno siguió su camino. Un día iba camiando con la Claudia y ella lo vió... me dijo "mira, me esta mirando" yo le dije "jaja no creo"; yo sabía que me miraba a mí. Gracias a el olvidé rapidamente a Felipe. Ese año nunca hablé con el. Solos nos mirábamos. En diciembre de ese año, Alex me vino a buscar a mi casa. Me llevó a pasear por aquí cerca y fuimos a buscar a un amigo. Alex me hacía gestos discretos y yo me reía. No sabía el año que me esperaba. ×She hasn't spoken yet... 1:15 AM [enero 12, 2006] Tengo un secreto y no lo voy a contar, amigo. Corrí y sentía que no podía más, entonces pensé en todo el amor que tengo aquí y seguí corriendo... ni siquiera en mi colegio he hecho eso; y no lo valoró. ¿Porqué todos se dan cuenta cuando lloro? Odio eso.. acaso ¿No se puede llorar tranquila? ¿Recuerdas un post, donde dije que todo me salía mal? Tu que has leído mi blog constantemente y recuerdas mis palabras, seguramente me entenderás. ¿Ahora te das cuenta? Ayer sería un día muy lindo lleno de alegrías, pero no fue así. Ni pude dormir y no he comido nada estos últimos días. ¿Te ha pasado que te ilusionas tanto con algo y al final siempre terminas desilusionado? ¿Sería mejor quedarse tranquilo y no sentir cosas lindas? La verdad es que ahora todo me decepciona, y creo que hasta yo misma me decepcioné. Preferiría ser hombre. Ustedes lo han notado. No es que sea paranoica, soy una persona que tiene sentimientos. Y yo siempre pensaba... "está ahí..." algún día me encontrará y me aprenderá a querer. Recuerdos... muchos recuerdos y sonrisas al recordar, pero al volver... me doy uenta que se arreglará todo nuevamente. *No te cuesta nada ponerte en mi lugar. PD: Te tengo una sorpresa y estoy segura que te gustará =) ×She hasn't spoken yet... 2:52 PM [enero 11, 2006] El miercoles me trae recuerdos Siempre me ha gustado el día miercoles, aunque la verdad es que no se si sea hoy. He perdido la noción del tiempo. ¿Razones? Antes nos juntábamos con la Kammi los miércoles a ver una serie. Miercoles fue el día en que Alfonso y yo nos dimos nuestro primer beso. Es el día de la mitad de la semana y a mi no me gusta comenzarla, ni terminarla. Miércoles a las 17:31 Aun estoy esperando... ya ha pasado poco más de una hora. Miércoles a las 17:32 Siento que cada minuto es una eternidad. Hoy intentaré quemar ese sentimiento que nació ayer y me tuvo mal todo el día. Miércoles a las 17:34 Se me pasan los minutos rápidamente. Miércoles a las 18:?? Es él... =) Sinplemente amo este día y se que será uno de los mejores miércoles. El amor sabe como hacerme feliz y espero que él no llegue tarde. 1- Me muero de la nostalgia 2- Necesito abrir las ventanas... no es nada grato quedarme sola encerrada. 3- Le robaré unos cuantos besos y acaricias. PD: Nací el día miercoles 4 de octubre, del año 1989. La hora no la se... perderse en el tiempo lo heredé de mi madre. Miércoles a las 23:02 Este fue el peor miercoles de toda mi vida... estoy tranquila porque por lo menos ya no me guardo nada. Espero que entienda. Amiga... gracias por leerme. Te quiero mucho acrílika. ×She hasn't spoken yet... 6:35 PM [enero 10, 2006] Gente que no entiende nada Usaré mi lengua para experimentar con mis inventos. No estoy segura todavía, porque hay muchas ventajas y desventajas. También quiero usar mi clavícula, pero todos se oponen. Que tonto es eso... yo si quiero. Lo único que me dió rabia fue que mi prima me criticaba mi ropa y las cosas que me quería comprar. No es mi culpa no ser una niña reggaeton. Yo le dejé bien claro que no me importaba si a la gente le gustaba o no ni menos a ella, al final... nunca le critiqué su manera de vestir que no me gustaba. Que ganas tenía de hablar, de desahogarme. Le conté cuanta cosa se me ocurrió a la Acrílika y me reí de todo. Me da risa ver como la gente se ahoga sin necesidad... me dan risa las personas que intentan hacerme sentir mal, porque ni las conosco. No voy a andar con indirectas a una persona que nunca va a leer esto, porque aparte de que me cargan esas cosas coabrdes, el tema ese no me afecta, sino que me da risa porque yo estoy segura de mi misma y de quienes me quieren. Creo que lo mas valioso que puede tener una persona es su valentía y su fuerza para hacer cosas, aparte de amar profundamente. La gente que no se comunica se pierde y no puede salir. Me muero por salir al mundo y enfrentarme a todos. Quiero luchar con todo lo que me contradiga. Quiero estudiar mucho y llenar mi cabeza de conocimientos... Tenía razón: aprenderás de ti misma. Escuchando: nada... aun estoy sin mi compu Pensando: no me importa hacer esto latero, al final.. es mi espacio ×She hasn't spoken yet... 1:21 AM [enero 4, 2006] Y así todo es mejor... Una vez me dijo Vive el presente. Me cuesta tanto... pero cuando intento hacerlo de verdad, no es tan dificil; una vez mas me doy cuenta que me gusta contradecirme. Siento que ayer pude volar, y tan lejos llegué... que me gustó estar allí y me dan ganas de volver. Fue un día tan lindo... no sé como expresar todas las cosas que siento. Tal vez, no quiero. Creo que todos mis esfuerzos han sido en vano; al final, no necesitaba gastarme en cosas tan simples... siempre agrando todas las cosas. Ultimamente he cambiado. Este cambio me gusta porque al fin me doy cuenta de que no me importa lo que diga o piense la gente de mi, que sea malo. No significa que no este ni ahí con nadie, sino que si alguien dice algo que no me agrada, me da exactamente lo mismo... no me afecta. Desde mitad del año pasado que he ido cambiando eso y ahora me doy cuenta de que lo logré. No era tan dificil. ¿Alguna vez un sueño te ha salvado de lo peor que puede existir? =) *me voy y creo que vuelvo el viernes. ×She hasn't spoken yet... 3:41 PM [enero 3, 2006] Soñé contigo y casi muero... Desperté casi llorando. Es que soñe con lo que hubiera sido si seguiriamos peleados. La verdad es que fue horrible y ahora te extraño mucho. Te vi en un centro comercial con otra niña, aunque parecía más adulta, así como una profesora y yo te miraba... tu me mirabas con desprecio y me dijiste "que mirai?". Dolio tanto... Desperté temprano y despues segui soñando con cosas más lindas, aunque la verdad es que no me sentía muy cómoda. Me hizo bien tener ese sueño... me di cuenta de verdad que es lo que quiero y lo que tengo que hacer.. me di cuenta de que te amo demasiado y que... (odio admitir esto) te necesito. ñeño. En viña.. tomamos el metro. Dios.. el sistema es de lo peor... hay solo una persona vendiendo tarjetas.. (porque ahora es obligacion comprar tarjeta y mas encima conun saldo mínimo). Hay que pasar la tarjeta para salir y entrar... mi papá discutía con la vendedora mientras yo la miraba y me reía fuerte del sistema... todos nos miraban, pero a mi no me importaba, incluso... hacía que me diera más risa. Pf... fue lo peor. Me acuerdo que en la vuelta había un chico brit que me miraba... parecía que mi ropa le llamaba la atención, y yo le miraba sus lentes. No lo vi más hasta como las 11, por la plaza sotomayor con sus amigos. Me dió risa eso también. Llegamos como a las 9 a Santiago. Los fuegos artificiales en Valparaiso estuvieron maravillosos... se veían chantas los de Viña... nunca me ha gustado el año nuevo alla. Además yo amo Valpa y a los porteños. Y quería seguir en la fiesta callejera con la gente, pero me dolian los pies así que me fui al auto y despues de un rato nos fuimos a concon a pasar ahí la noche en unas cabañas. Al día siguiente tomamos sol todo el día y nos bañamos en la piscina. Este año nuevo fue el mejor =). ×She hasn't spoken yet... 12:20 AM [diciembre 29, 2005] Fin Generalmente.. todos los finales de años reflexiono sobre lo que ha sido el para mi. No porque comienza un nuevo año debería cambiar todo.. .es una estupidez, pero es inevitable decir "este año no haré esto... seré más...". El año nuevo lo pasaré en valparaiso o viña.. como todos los años. Espero que sea en Valparaíso, ya que el espectáculo es mejor que el de las demás playas. 2005, un gran año. Se podría decir que el mejor de mi vida. Me fue bien en todos los ámbitos y no tengo de qué reclamar, siempre digo lo mismo. ¿Que he cambiado? No se... quizás maduré mucho más y ahora me siento más adulta, apesar de tener apenas 16 años. Me siento responsable por cosas que antes no hacia y ahora me doy cuenta de que mi futuro lo voy creando yo de a poco día a día y quiero que sea perfecto. Estoy orgullosa. Metas 2006 Personal -Ser más independiente -Aprender a controlar mis impulsos -Juntar 200 lucas -Trabajar mi cuerpo -Viajar con amigos -Definir mejor mi estilo fisicamente Estudios -Promedio arriba 66 -Preparar bien la PSU -Aprender muchas cosas Metas 2005 De varias, aquí están solo las que más significan para mi, en estos momentos [ ] Juntar 200 lucas [x] Arreglarme el pelo [x] Vestirme ridículamente [ ] No pesar más de 50 kg [ ] Ser independiente [x] Viajar con muchos amigos [x] Sacar promedio sobre 65 Agradezco a todas las personas que estuvieron conmigo este año, sobre todo a tí, Alfonso. Aquí solo te digo gracias y lo demás te lo diré en persona. Te amo mucho más que tu a mi y no digas que es mentira =b. Cambiando de tema, hoy puse el nuevo lay. Me aburrió el otro e hice este independiente si a los demás les gustaba o no el otro... a mi me incomodaba mucho. Este lay me gusta más y además es más simple. Saludos =) ×She hasn't spoken yet... 2:03 AM [diciembre 18, 2005] Navidad... Como que perdi la ilusión que tenía para esta navidad... se todo lo que me van a regalar, que no es mucho, pero es lo que mas quiero (L). Además gasté y perdí mucha plata en mi salida del miercoles, de la que no voy a contar como me fue... Además no sé si vamos a ir donde mi abuelita y los demás. Ahora mi ilusión es el año nuevo =D. Siiiii.... me quiero ir luego de stgo.. estoy afixiada... ñeee... mi prima va a viña también (L).. oh.. ojalá la vea... u.u! Me quería ir al quisco. Que rabiaa... nadie quiere. Mi otra prima se fue con su curso.. ojalá que lo pase bkn y que le den más ganas de ir y juntas convenzamos a todos (6)... u.u! Ahgg.. tengo rabia.. me quiero irr... lo que pasa es que quiero salir de vacaciones, pero no con mi familia, o sea... con otras personas... si alguien quiere irse conmigo me invita xD... o al reves... Pf. Ayer... que manera de gastar plata... y eso que todavía falta comprar regalos. Y más encima mi mama se vengó de mi papa y se compró varias cosas (6). Yo le dije que lo hiciera. Tenía ganas de decir esas cosas. Tengo rabia. Respirando: nadie Extrañando: la fran u.u Canción: Bailarina otra vez Pensando: =@ ×She hasn't spoken yet... 6:03 PM [diciembre 13, 2005] Día lindo =D Hoy fui al colegio. La verdad es que fui a nada... ¬¬. Por lo menos vi a gente importante... como a la Dan, que solo había hablado con ella por teléfono; al Nico... que lesiamos harto y pusimos hilo de pescar por la plaza para que los niños se cayeran... xD Fue muy chistoso porque justo terminamos de amarrar el hilo y salieron todos los cabros chicos del gimnasio y mas encima con sillas! Un niño que iba corriendo se tropezó y salio disparado... se saco la mier** xD! y todos los demás se enredaban y les costaba desenrredarse. Reimos demasiado. Tambien vi al Alfonso... que hace poco se fue de mi casa.. a la Fran, al Ruben... Con estos dos últimos nos quedamos como una hora en el colegio, todo sea por una buena causa y sobre todo si dos personas puedan ser felices. Hoy me tomé mi sopa... Lo que pasa es que el Alfonso hace tiempo fue a un supermercado raro y compró varias cosas.. entre ella una sopa. Un día de invierno yo fui a su casa y nos tomamos una sopa, pero a el no le gusto y a mi me encantó, pero no me la tomé porque ya había comido mucho y se vería feo xD. Resulta que hace como 1 mes, fue de nuevo y me trajo una sopa xD!... picante u.u, y hoy mientras estudiabamos mate, me la tomé =D, así que me siento realizada. Mañana voy al colegio a buscar a la Vale para irnos a comprar muchas cosas (H). Al fin!.. me voy a comprar de todo ¬¬. Vamos a ir a muchas partes.. vamosa cruzar todo Santiago para comprar cosas... y vamos a ir al cine arte alameda también. Tomaremos cafelate y nos tiraremos al pasto en Providencia =D. Mañana seré feliz =D!. Ayer estuvo de cumple la Kammi .Pensé que podía ir a visitarla, pero no me alcanzó el tiempo, además estaba con mi prima y todo... FELIZ CUMPLE!. Hoy te iba a abrazar, pero te vi de lejos o no se... no me acuerdo =S. Además hoy la Pelusa, mi perrita cumple 8 meses. =). Ya se arreglaron las cosas, así que soy feliz =D. *Estoy viendo la posibilidad de comprarme un dominio... ya le pregunté a mi papá y me dijo que sí, pero primero quiero aprender PHP y esas cosas... me sorprende la cantidad de errores que tiene mi blog. Respirando: O2 Extrañando: Mi prima Canción: Bailarina Pensando: =D. Saludos a los que leen y me escriben algo. ×She hasn't spoken yet... 8:36 PM [diciembre 8, 2005] Hola... No sé porque me siento mal si no actualizo seguido. Es que estos días he necesitado expresarme. Ayer subí foto al fotolog xD!. Pero no creo que hoy suba porque estoy pensando en cambiar de flog... aunque todavía no se me ocurre nada. Extrañaba tanto eso... Se aceptan sugerencias. Eh eh! vamos al love parade... ^^! con la acrílika mía de mi codashon. ^^. Lo pasaremos shansho shansho y buscaremos a nuestro amigo ____ y lo violaremos y lo haremos hombre! porque harto niñita que parece. También buscaremos a las weonas del flog que pelamos siempre y nos reimos de sus fotos =D. Anoche me acosté a las 12:35... demasiao temprano porque mandé todo a la mier... Hoy debería estar feliz en el cine paseando y tomandome un helado por el mall con mis amigos y con mi novio, pero no lo hice porque estoy enojada. Tal vez sea lo mejor, espero no equivocarme. Ya no depende nada de mí. Para navidad, voy a pedir mucho dinero y voy a salir a comprarme cosas porque no me gustan las cosas que me regalan, así que seré feliz. Ya le dije a mi mama y me dijo que está bien. Ah! y creo que voy a tener que tachar algo del wishlist que no voy a tener porque nunca le pasé la plata a un niño del otro curso que se van de gira. La culpa fue mía y de mi novio... no importa. Algún día nos escaparemos nuevamente. Vale... espero que no estés enojada. Respirando: nadie Extrañando: Alfonso nuevamente. Canción: pencil skirt. Pensando: ×She hasn't spoken yet... 6:44 PM [diciembre 7, 2005] Sin querer borré este post. Lo siento. Quizás algo me forzó a hacerlo... quizás es para mejor. ×She hasn't spoken yet... 12:07 AM [diciembre 3, 2005] Ayer fue un día especial. Me hizo pensar y pensar y quedé feliz... me hizo bien tirar las cosas y llorar al frente de todos sin que me importe nada. =D!. Hoy pusimos el arbolito de navidad... se ve tan lindo... aunque lo pusimos igual que el año pasado, solo plateado. Me dieron ganas de sacar fotos pero mi hermana no me presta su cámara. Llegué a un acuerdo con ella: ella me regala su falda rosada si le hago una igual, pero negra... mejor así porque la falda rosada tiene una historia ^^! Se la compré cuando me fuí de gira y me gustó tanto que la tomé prestada una noche para la cena de despedida en Foz, la compré cuando salimos con la Dan, el Afonso y el Rubén. Ese día el Rubén dijo.. "ya.. vayan pa lla mientras yo llamo por teléfono". No lo vimos más xD!.. se arrancó y nosotros seguimos caminando hacia el Mall... con la Dan entrábamos a todas las tiendas y el Afonso se quedaba sentado aburrido viendo como nosotras revisábamos toda la ropa. La dan se compró miles de cosas... y entre lo que compré yo estaba esa falda. Quedamos más cansados... Fué chistosa esa vez porque teníamos que cambiar dólares... entonces el Alfonso se fue con mi plata a cambiarla y derrepente con la Dan vemos se empezó a correr... lo seguimos muertas de la risa porque pensamos que estaba chato y que se quería ir xD!. Después nos dijo que estaba cerradas las casas de cambio... pf. Esa no era la historia, pero bueh.. xD! Tiene otra historia, pero esa es mía.. personal ^^. Porque es linda. ^^! Ese día fue el último en Camboriú. Con el Alfonso nos queríamos comprar una cosa, pero nunca lo hicimos, así que lo encargamos al otro curso. Está en el wishlist. Estoy asustada... ojalá no pase nada. El jueves el profe Basso a varios les dijo predicciones para el próximo año. A mi me dijo que el próximo año en mi vida iban a haber cambios y que iba a aprender muchas cosas... después le pregunté si me iba a ir bien en el amor o si me iban a pasar cosas malas... porque este año ha sido tan bueno, que tengo miedo de que el próximo sea malo. Entonces me explicó que me tocaba el número 22 =S!... y que como este año me fue bien, el próximo tb y respecto al amor, me dijo que también me iba a ir bien, pero que no centrara mi vida en el amor, porque si se iba, mi vida sería "nada". Tiene razon... también me dijo que controlara mi parte más debil.. mi sensibilidad. Ah! y también dijo que iba a averiguar más... Quedé más tranquila. Ya queda poco para salir del colegio... estos últimos días han sido un asco... La Dan tiene razón. Ayer me dijo muchas cosas... esa niña sabe como ayudar cuando te sientes mal y da unos consejos que a nadie se le ocurren... sabe tanto! La quiero =). Hoy me iba a juntar con mi prima y con Juanetors... pero nunca nos pusimos de acuerdo y creo que salieron los dos no más... no importa. En las vacaciones me van a tener una semana completa =D!. Saludos a todas mis sis. xD! Respirando: ausente Extrañando: Alfonso Canción: Heroine - Suede ×She hasn't spoken yet... 9:53 PM [noviembre 29, 2005] A veces me pongo tan celosa y me da pena... y quiero las mismas cosas. No creo que sea algo malo pedir más y decir las cosas... hay límites. No puedo reclamar.. al final siempre todos son diferentes y a mi me tocó lo más lindo, aunque sí... siempre se quiere más. Ese es mi consuelo.. "todo es diferente" y me gusta que sea así... pero ahg... extraño tantas cosas que seguramente volverán... de a poquito. Cuando creo que algo se puede arreglar... siempre termina arreglándose. Es el poder de la fuerza de voluntar y amar las cosas que uno tiene... y las que hace también. Estoy positiva y volvió el cariño por mi chaquilla, que nunca más me la voy a alisar =D!. Me carga la depresión... no sé qué me está pasando que estoy empezando a odiar a esa gente que se hace problemas por cosas tan simples... hay cosas que son muy terribles... eso ya es razonable para que anden con sicólogos y llorando todo el día. El fin de semana fuimos al asado... con él (L). La verdad es que casi ni fue asado porque lo hicieron como a las 5:00 am... ¬¬ y no comimos nada de eso. Solo cenamos y tomamos mucho helado =b. Estaba casi toda la familia.. obviamente faltó mi tía Patty... y el tío Pedro... El domingo no me acuerdo para nada qué hice... y el lunes fue lindo ^^. Me entregaron mis notas y me dió promedio 66 de este semestre... pero me va a bajar porque faltan varias notas. Ayer nos quedamos hasta tarde en el colegio y nos fuimos con la Paz y Rongo... ellos se iban donde la Fran, pero yo me tuve que venir a mi casa para terminar lo de tecnología... más tarde llegó el Alfonso. Me duele la uña... he estado todo el día haciendo una tarjeta... nadie me pescó hoy y nadie me quiere u.u! Igual no se porqué no me gustaba que se acercaran a preguntarme qué me pasa. De todos modos les agradezco a la Fran y al Ruben... que siempre se dan cuenta cuando estoy mal. Felices 2 meses tontos ^^. Al final... voy a tener el mismo sistema de comentario.. Haloscan... porque no sé como usar el Wordpress u.u! Quiero tomarme mi sopa ¬¬!!!!! Respirando: offline Extrañando: brasil Canción: esas antiguas q escucha mi mamá y hoy cantamos en clases. ×She hasn't spoken yet... 9:16 PM [noviembre 25, 2005] Mi mama fue al colegio... no alcanzó a retirar mis notas porque la profe se escapó. Nos fuimos al mall a comprar el regalo a mis dos primos. Se van a bautizar el sábado ^^! son mas lindos!... el Sebita y el Camilo... el Seba es hijo de mi prima Ely.. y el Camilo hijo de mi primo Lucho... tienen como 1 año y algo. Va a ser tan lindo... me gusta cuando se reune toda la familia y desconocidos en la casa de mi prima... y mas encima en la noche hay asado =D!. Hace tiempo q no hacían esas cosas... Cuando estábamos comprando los regalos.. vi un cobrecama fucsia que amé y le dije a mi mama.. "oh.. q lindo!" y dijo.. "sii!"... y después, mientras estaba hablando con la vendedora le dije "mami! comprame el cubrecama" y me dijo que si =O.. y eso que yo le había dicho de broma =O! No me gusta pedirle que me compre cosas y por eso mismo nunca me compran mucho... en fin =D! soy feliz con mi nuevo cubracamas... ahora falta pintar la pieza y cambiar la cortina, arreglar el closset... etc. De nuevo me dió la ambición, así que voy a empezar a juntar plata de nuevo. Con la Vale decidimos juntar muuuucha plata y salir a gastarla toda en rpa y cosas así al centro. Quiero lentes, faldas, pinches... poleras... agh... quiero de todo. Mi hermana se enojó porque le rompí una cosa a su cámara... no sé si me la vuelva a prestar así que no voy a volver con el fotolog en diciembre. Ya tengo listo mi próximo layout... va a ser Frame, pero aun me falta arreglar el sistema nueva de comentarios que tendré =D! (cuando me tomaré mi sopa? u.u) Respirando: offline Extrañando: mi dinero u.u Canción: una q escucha mi mamá ×She hasn't spoken yet... 6:52 PM [noviembre 22, 2005] Que lindo... ya son 6 meses ^^!. Que feliz...! TE QUIERO TANTO AMOR! =)!!... y lo demás te lo voy a decir después =D!. ^^!. No tengo mucho que contar... hoy me estresé demasiado haciendo esos dibujos estúpidos de homotecia en matemáticas y me dieron ganas de llorar, pero no lo hice por dos razones... la primera no la voy a decir y la segunda fue porque el tuto me ayudó a calmarme y relajarme... si no hubiera estado al lado mío no hubiera hecho nada =S!. (gracias). Hoy me di cuenta de que lloro por estupideces. Siempre lloro, pero supongo que es normal. Lo único diferente que tengo es que siempre veo más alla de todas las cosas.. . Aprendí varias cosas hoy... Me creció mucho el pelo.. argh... si me lo puediera dejar para siempre así sería feliz... y la chaquilla está como más larga.. no sé. Cuando mi hermana llegó ayer, me dijo que tenía más largo el pelo. Que horror... me gusta demasiado u.u!. No importa... voy a agarrar las tijeras y me lo voy a cortar si me crece muy rápido (antes de ayer me corté algo de la chaquilla =b y como que quedó mas larga =S!) Mañana hay prueba de química y soy feliz por eso. Menos mal que entiendo bien esta materia... pero igual.. me tengo que sacar super buena nota, porque subí mi promedio a 58... u.u! tengo un 35, 67, 65 y 65. Puaj... ojalá que no sea dificil. Me sentí autista en el post anterior... yo sé que varios lo leyeron, pero no me postearon nada... =T! No importa... lo importante es que leyeron. Quiero comer papas fritas con chocolate así que me voy. Saludos a mi niño hermoso! te kero! te amito xD! y me quiero tomar la sopa luego u.u! Respirando: nadie! Extrañando: cartas, regalos... u.u! Canción: Some Might Say - Oasis. ! ×She hasn't spoken yet... 7:07 PM [noviembre 15, 2005] Apenas salió mi mama... corrí al refri y agarré todo lo que pude y empecé a cocinar. No voy a contar todo lo que comí, ni lo que hice después. Perdí como 1 hora haciendo todo eso y ahora estoy más tranquila... pobre estómago. Comí ciruelas verdes con sal en el colegio... quizás me enferme. Ahora estoy tomando bebida y en unos minutos planeo ir a buscar helado. Quedé con hambre y la Pelusa se enojó y se fue porque no le di nada. Cuando estaba cocinando... descuidé la cocina para abrir un ketchup... y me saltó a la ropa. Busqué algo para limpiarme y derrepente veo el sartén y se estaba quemando todo xD!... después... saqué la comida y se me ocurrió echarle agua al sartén para que saliera vapor (me encanta hacer eso...) y me quemé =/. No se nota nada, pero en el momento me dolió. Me corté el pelo =D! quedó más lendo. Llegué al Florida center y dije.. "uhh.. con chasquilla o sin?... ya filo.. con!". Entré a la peluquería y ahí estaba... Hernán. Pedimos hora y fuimos a tomarnos un helado. Volví a las 6:20.... le dije "quiero el mismo corte, pero más corto que la otra vez... y con chasquilla". Mi mamá miraba y miraba... ponía cara de susto. Mi papá estaba con la sonrisa de oreja a oreja y mi hermana ponía caras feas. Al final.. quedó lindo... y le pregunté a mi mamá que porque ponía esas caras y me dijo que era porque pensó que me iban a cobrar más. El lunes me sentí tan rara... para ir al colegio me amarré el pelo porque el cambio se iba a notar mucho y todos me decian que me lo soltara... hasta que llegó el Alfonso y me lo soltó y así me quedé... si no hubiera sido por el, lo hubiera tenido amarrado todo el día. Quedó muy lindo y soy feliz =D!, pero ahora no sé si teñirmelo. En la hora de consejo, nos pusimos ver el video de la gira.. que lindo fue todo. Tengo muy buenos recuerdos... es que fue demasiado perfecto, aunque no compartí mucho con todos (y no me arrepiento), fue lo mejor. Hoy mi amor hacia el curso creció demasiado. =). Estos días han sido mejores... estaba demasiado triste. Después de almuerzo, todo cambió. =D! Si ayer... casi me atropellan y después me sentí mal porque no pasó, hoy ya no quiero que me atropellen... (aunque igual si...) En la tarde... se fueron algunos compañeros a jugar basket a no se donde... resulta que me tuve que venir con un bolso más: el Alfonso me pasó el suyo pidiéndome que se lo pasara a su hermana... pero en la salida nunca la ví a ella ni a su mamá, así que me lo tuve que traer (6). Va a tener que venir a buscarlo =D. No mentira u.u! Ojalá que le vaya bien. Se fueron los cuartos medios... me dió pena. Me despedí de 5 personas... en esos cinco abrazos sentí un cariño tan especial por cada uno... que me arrepentí de no haber conversado más con ellos antes. Hoy almorzé, así que así puedo justificar todo lo que me comido, ahora voy a tomar helado. Saludos Respirando: (no conectado) Extrañando: él Canción: ---- ×She hasn't spoken yet... 6:38 PM [noviembre 11, 2005] Si, me duró demasiado poco el orzuelo, creo que Dios me perdonó y me está ayudando. Todavía me queda como una pelotita, pero no importa; soy feliz por eso... ahora de verdad que amo a mis ojos, aunque siempre me entren cosas extrañas. Juro nunca más tocarlos!. El orzuelo me salió el sábado en la mañana y me duró hasta el lunes... el martes no tenía casi nada y poca gente me vió con él... me lo cuidé mucho =D! No se porqué ando como feliz... llegué a mi casa cansada y lavé la loza... me pagaron $400 xD! pucha.. u.u! estamos a 11... se está pasando rápido el mes... en fin. Pelaron a la Pelusa... =D! igual extraño su pelo, estaba viendo una foto de ella con su pelito así largo... La pobre necesitaba cortarse el pelo, tenía nudos por todas partes. Hoy salimos con ella así toda pirula y le ladraba a la gente =D! más linda mi niña =). Semana maldita. Puras cosas... la salida de ayer con la Dan me subió demasiado el ánimo: me hizo pasar verguenza y urgirme! xD!. Es que no podía ser más chistoso... pareciamos lesbianas con tantas cosas de amor xD!. Lo pasé bien ayer (en la tarde, en la noche cagué x.x). Hoy fue un día más relajado... ahg.. no sé. Odio mi sensibilidad, apesar de ser fuerte con algunas cosas... pf. No me entiendo... odio llorar. Nunca más lloro =D!. Para que más fome el día... no hice nada. pfff... pucha... necesito plata. Ahhg.. Muero x.x Saludos a nadie... demasiado fome el post. Me amurré. Y más encima borré el anterior. Pf. Respirando: Alfonso Extrañando: dinero Canción: Heroine - Suede ^^ ×She hasn't spoken yet... 10:51 PM [noviembre 1, 2005] Qué pena. Debería estar estudiando lenguaje, pero no... no quiero. De todas maneras la materia es fácil... pero igual no me siento bien. Además también debería estar haciendo una guía de física: mi papa salió... Tengo que arreglar unas tarjetas para tecnología: mi papa salió y está comprando los materiales. Buenas excusas para hacer nada. (recién llego). Nuevo lay =)!... lindo! muy lindo! Cambié varias cosas... algunas no se notan mucho, pero no importa. Tengo que arreglar algunas cosas de los cliques, fanlisting.. y esas cosas... No se porqué ando feliz...debería estar enojada porque no he hecho nada y triste por una cosita chica... Acrílika me alegró el día. Hace mucho tiempo que no hablábamos... nunca nos encontramos en msn y no nos llamamos xD y ni tengo plata en el celu u.u! (para la otra juro que lo hago). Necesito juntar plata. Me voy a cortar el pelo y me lo voy a teñir, y no me quieren dar plata ¬¬... así que estoy trabajando xD!. Ayer le hice un trabajo de investigación a mi hermana y me pagaron $2.000 ^^. Necesito juntar $10.000 hasta el 15 de noviembre. (porqué 15?... se me ocurrió). Así que si alguien necesita hacer algo y le da "lata", que me diga y yo lo hago (a cambio de dinero, obvio). Ayer fui a la casa de mis abuelos y hablamos de eso, junto con mis tías. Les conté que le pago a mi hermana $100 por llevarme un bolso... los días jueves. Me dijieron que era un abuso xD y que me pagara más... ojalá no lo haga antes del 15 de nov. Llevo $2.500 ^^! (Se aceptan donaciones) Todavía estoy triste porque no fui al SUE... quería The Strokes u.u ... a punto de matarme u.u! Ya ni quiero entrar a los fotologs porque todos están sacando pica ¬¬. Volveré en diciembre. Creo que voy a hacer la guía de física u.u. Respirando: Acrílika. Extrañando: mi amor. Canción: Pulp - Live Bed Show ×She hasn't spoken yet... 2:37 PM [octubre 18, 2005] Estos ultimos días han sido un asco... Me decidí hablar con toda la gente que tenía problemas y creo que ya he solucionado las cosas. Solo tenía que hablar... El consejo de la Daniela me ayudó a mantener una actitud más positiva y aunque me cueste admitirlos, algunos retos también (si!.. tus retos(K)). Me he dedicado a decir las cosas que siento, a decir verdades... y justo a las 3 personas más cercanas que tengo, mis dos amigas y mi pololo. Perdón... Perdóname Camila... ya te dije todo... no te imaginas cuánto vales. (tk!) Alfonso... mi amor, nunca... nunca más... lo juro. *llora* (te amo... =$) Daniela [aunq nunca leas esto u.u!]... hoy hablamos... y aun con lagrimas logré hablar... (eh! al fin!). Nunca le había fallado a alguien. Nunca... y si, ahora fallé. Todos caemos. Hace tiempo que no caía... mucho tiempo y admito que pensé en caer más y volver a pasar por lo mismo, pero para qué?... en fin.. nadie nunca entiende. Bueno... eso. De todas maneras, sigo pensando que no tengo porqué reclamar. Yo sé que soy una persona valiosa, que no hay nadie como yo.. y lo que me importa que es que la gente se de cuenta de eso, que me valore, porque... por qué estamos aquí? para la gente, para nosotros. Nosotros somos la sociedad... Pf... (si kammi, si odias la sociedad, entonces también te odias a ti misma). Mi hermana insiste en llevarnos la contra. Me duele... y he llorado hartas veces por ella. Ya tengo listo mi prox lay... xD!... pero todavía no lo voy a poner, no sé... igual este se tiene que quedar un tiempo, aunque sea feo y todo. Ah! por si no se dieron cuenta... puse las versiones anteriores de lays, en el perfil y más buttons... (al fin!!! =D!) Así que ya se me pasó la depresión blog que tenía. xD! La depresión fotolog aun no se me pasa, la verdad es que me cansa pensar en fotos y creatividad. Ahora prefiero estudiar =D! (ahora me gusta 8-|)... por lo menos de algo me sirve en la vida, en cambio una foto.. ¬¬ nunca!. (Igual me gusta... ohh.. no sé!) Mañana jornada de no se q wea... en la Araucana... Cómo odio la ropa de calle...! en fin.. mañana a reclamar. Siempre nos cagan con algo. Esta vez nos cagaron a los que tenemos vocación científica... y uhh! que nos cagaron feo. Igual por ahora estoy media tranquila porque tenemos muy buenos argumentos y una propuesta. La cuestión es que sacaron Física de no se q wea... y los que no elijen electivo química... que esta con física, no tendrán nada de física... y según el colegio eso es bueno porque el promedio sería más alto. Si... es verdad, y beneficia a los humanistas, pero qué pasa con los que quieren dar PSU de ciencias?... nos iría como el forro en física... y eso que es lo más facil de la prueba. Tendiramos que estudiar por nuestra cuenta. No me voy a quedar callada en ese tema. Justo se les ocurrió cambiar todo. Saludos en especial al Alfonso... No te imaginas cuánto te quiero... y si voy a cumplir lo que prometí, pero espero que tu tb... me importa demasiado. ×She hasn't spoken yet... 11:37 PM [octubre 9, 2005] Emm... layout nuevo. No se si me gusta =b, igual un poco, lo malo es que es muy simple, pero quería cambiar rápido el otro. Me tenía aburrida. El button link... es lo que hay. Me quedé todo el día en la casa, he salido toda la semana, y estoy muy cansada. Ayer salí con mi novio y caminamos demasiado... siempre me hace caminar (L)! después fuimos donde la Fran y comimos pizza... ayer comí muy rico =b. Al final si voy a hacer fiesta este sabado... ^^! Hace 5 años que no hacía. Por lo menos yo no me voy a preocupar de la música. Estoy muy tranquila, no me tengo que preocupar por nada. Creo que esto es lo mejor que estoy haciendo y se que no me voy a arrepentir. Me cargan esas situaciones, pero hay que aguantarse hasta que se pare. Muchas veces me pregunté si llegaría este día... yo creía que no, pero sí... llegó. No pensé que llegaría a pensar estas cosas y decir que me da lo mismo sabiendo que no es así, no me da lo mismo. Me importa demasiado, pero he estado tan diferente estos días que prefiero no demostrar lo que siento respecto a esto. Creo que estoy decepcionada. De todas maneras, estoy bien. Este día fue muy aburrido (ayer)... no hice nada más que leer ensayos psu y resolver algunos, ver tele y hacer meegos. Mañana (hoy) no que que voy a hacer. Tengo que hacer muchas cosas... ordenar mi closet, estudiar, salir, ver tele =b, sacar fotos, trabajar en tecnologia, etc... espero que sea un día productivo. Ya son las 4:06 de la mañana y no he dormido nada, mientras que mi niño se tiene que despertar en 2 horas más.. no estoy muy feliz con eso, pero si el es feliz.. que bueno =b. Saludos a todos. Canción: - Nick MSN: ×| anorexic beauty(um) Tuto(L) ¿¿TE QUIERO ^^! (l) Hablando con: nadie =( Status: Chuucha.. son las 4 =S Pensando: q wea? ×She hasn't spoken yet... 5:16 AM [octubre 4, 2005] Canción: - Nick MSN: ×| anorexic beauty(um) Tuto(L) ¿¿TE QUIERO ^^! (l) Hablando con: (ausente) Status: Me duele la garganta Pensando: pucha! por q no llamé =(! Ayer cumplí 16 años. Me dan tantas ganas de hacer fiesta, pero no sé... soy mala organizando así que se que al final no voy a hacer nada... tendría 3 días para organizar todo. Inevitablemente me puse a comparar este cumpleaños con el anterior... muchos cambios, no se si para bien o para mal, pero asi son las cosas y hay que aceptarlas. Bueno, me di cuenta de que las cosas nunca van a estar bien. Me preocupo de algo y descuido por un segundo otra cosa y algo malo pasa. No se controlar eso, pero supongo que es normal, una persona me dijo que así siempre va a ser y tiene razón. Hace tiempo q no posteaba... la verdad es que me gustaria postear mas seguido, pero no se... para qué? si a nadie le interesa. Estoy tratando de hacer un layout nuevo, pero ando sin creatividad... ya tengo la imagen, pero ahora la encuentro muy fome.. no hay nada perfecto =(... así que por ahora... no hay layout nuevo, ni nada nuevo hasta que ande con ganas que hacer cosas. Lo otro que me esta molestando es que necesito sacar fotos ¬¬! es una cosa que me carga... y no puedo sacar fotos todavia porque me da lata y también ando sin creatividad. Hasta ahora creo que voy bien resolviendo los problemas que tenía... con mi mamá y con mis amigos. Creo que ya hice hecho todo lo que me tocaba hacer y al fin todo está dando resultado... hay que esperar. Así que por ese lado estoy feliz. Además tengo que agradecer a la gente que me ha aconsejado, aunque no pesque mucho en el momentos, despues igual pienso en lo que me dicen (Alfonso, Cinthia). No tengo nada de que reclamar. Lo unico malo fue q hoy no llevé tanta plata y no le pude mandar claveles a toda la gente que tenía pensado, pero creo que la amistad no se demuestra enviendo una flor... todo va mucho más alla. No sé porque hoy tengo ganas de escribir, a veces siento esta necesidad de contarle todo a nadie, así como ahora... pero no lo voy a hacer. xD Eso sería... voy a intentar actualizar más seguido... Y hoy no estoy ni ahí con revisar la ortografía ni nada. Gracias por los saludos de ayer y los regalos ^^! ×She hasn't spoken yet... 8:29 PM [agosto 31, 2005] Canción: - Nick MSN: ×| we're so young and so gone(um) ¿¿ Hablando con: offline Status: "te ves mal, se te nota en la voz"... me dijieron hoy. Pensando: El pasado. Me cargan los cambios. Prefiero que las cosas sigan como están a tomar riesgos. Solo a veces me gusta arriesgarme... y al final no sé como aceptar las consecuencias. Hoy me descargué completamente conmigo misma. Soy una persona extremadamente sensible y creo que nunca voy a poder arreglar eso. Me tomo las cosas muy en serio... No sé si soy soñadora... o si soy realista. Leí el último texto que escribí... Juro... que nunca más en mi vida voy a escribir una historia... Me di cuenta de que cada una de ellas... cada detalle, se vuelve realidad. Y no solo yo entendí eso... cierto Francisca? Quizás volveré a escribir una historia de amor donde pueda ser feliz.. o quizás un cuento, donde cuando quiera, pueda morir. (en todo caso, lo puedo hacer cuando quiera... al final, se cómo) Hoy no quiero nada más. Y me da lo mismo si alguien lee esto... Ya me dí cuenta de que siempre voy a estar sola. ×She hasn't spoken yet... 7:22 PM [julio 14, 2005] Canción: I feel loved Nick MSN: (w) ×| contradicción.(um) ¿¿tuto(L) - Hablando con: tuto... Status: con sueño Pensando: en que tengo q juntar 12 lucas. "...por eso es que se dice que siempre uno sufre más que el otro, y cuando uno ríe, el otro llora. Me acuerdo cuando eras la persona más feliz del mundo, y yo me quería morir y cometía ciertos errores, de los cuales no me arrepiento. No sé... reírme de las cosas que me decías me provocaba dolor de cabeza. Y para qué seguir con lo mismo? Si cuando te conté la verdad te reías y me cambiabas el tema, me hablabas de política y de drogas... tanto que trataste de convencerme de cosas imposibles, de que otro estaría feliz en tu lugar, y yo contradiciéndote... no quiero otro... que tu eres a quien quiero y que me da lo mismo el resto... no me importa llorar. Aprendiste a caminar y te fuiste... dejaste que los niños se murieran de frío y que las tormentas rompieran las promesas. Me rebajé a pedirte perdón por mi existencia después de tu partida, la gente me miraba con rabia en las calles, nadie entendió cuánto te quise... ni siquiera yo pude entenderlo y la verdad es que no quise entender, incluso... ahora que te sigo queriendo no quiero saber nada más de eso. Ya no lloro por las noches y no repito más esas dos palabras que se escaparon de mi boca, la noche anterior a la que te fuiste... quizás ese fue mi error y el tuyo fue escucharme y no decirme lo mismo. No niego que todavía me duele. Con el tiempo aprendí a caminar también, pero yo no me escapé como lo hiciste tú... no soy tan valiente como para arrancarme la felicidad y las mentiras de la piel solo por diversión, ni tampoco como para dejar que los niños se sigan muriendo de frío, mientras tu sigues caminando... lejos. Ya desperté del sueño y tu sigues a mi lado durmiendo... mejor no te diré lo que siento porque me di cuenta que a veces es mejor callar... no te quiero asustar y me contaron que los sueños se pueden hacer realidad..." Me di cuenta que estoy en un sueño y no quiero despertar. Y es la realidad. ×She hasn't spoken yet... 7:06 PM [mayo 14, 2005] Canción: Filmstar - Suede (tributo a la culiá esa xD) Nick MSN: × |____contradiction.(L) te quiero Hablando con: Prima, Acrílika y Diego. Status: Con hambre. Pensando: En comerme unas papas fritas chinas xD y en lo arrepentida que estoy por no haber pasado por la pasarela en Av. La Florida xD, en que mi papa haga empanadas y en escaparme de mi casa (pero hace frio ¬¬). _______ Me atreví a conocer más... El teléfono de tu casa sonaba todos los días a las 12:36 y era yo. Te has recuperado un poco, me he fijado; y claro que no te ha hecho efecto aún la medicina que dejé en tu cajón. Tu siempre tan débil y tan lindo. Acuérdate que el daño no había terminado hasta que nos pillaron esa vez, en tu casa y con las cortinas cerradas. La puerta se abría... corrías. No se que hubiera pasado si el despertador hubiera sonado algunos minutos antes. Entramos en esa desesperación y salimos juntos de ella. Cuando te dormías me escapaba para estar lejos de ti y extrañarte, era lo que nos mantenía unidos. Dile a la gente que duele... me duele ver como todo se queda en nada. Oye... escúchame, dejé algunos recuerdos ahí en la mesa. Eres lo que fuiste en un futuro cuando ya lo eras. (xD!) Quería leer eso que escondías con vergüenza. Acuérdate también de esa vez, ahí... apartados de todo el mundo, nos creían conversando y nos mirábamos. El impulso tuyo, mis ganas de besarte, mi pecado... te toqué la mano tímidamente y tu me seguías mirando. Un beso nervioso y mi mente distraída. Todo estaba tranquilo, y en un segundo todo se agitó.. terremoto en mi cuerpo. Era un 23 de marzo. No... un poco más rápido y el tiempo no corre. Las calles ardían en llamas y nosotros estábamos tranquilos, durmiendo en el salón. Despiértame luego para que salgamos bien lejos bajo la lluvia, con poco dinero en el bolsillo y siempre de la mano. Sabes que te quiero mucho. 12:23 y ya falta poco para volver a escuchar tu voz. Ahora sabes que soy yo. Mío... Quiero que sea lunes para oírte decir eso que me querías contar. _______ Kammi... necesito que nos juntemos.. que salgamos a weiar... no sé, te extraño harto =( . Ya? Prima, no vayas a Viña. Y eso. Pff... ×She hasn't spoken yet... 12:45 AM [abril 22, 2005] Canción: Supersonic - Oasis Nick MSN: × |____contradiction. acrilika no me corti el telefono atrevia!!! Hablando con: Offline.- Status: Aburrida. Pensando: En preparar la disertación. Volví con layout nuevo (simple y lindo) y ya creo que estoy lista para continuar bien y para postear más seguido. El encierro ya nos estaba matando y las ganas de vivir se iban perdiendo. Los relojes contaban más horas al día que ese cronómetro que usabas para contar el tiempo que te quedaba de vida a su lado. Nos quedamos perplejos y con la sonrisa guardada en la cartera cuando nos dimos cuenta que todo cambiaba y que ya no sería lo mismo que antes. No puedo negar que lloré muchas veces creyendo que perdía lo que estaba recién comenzando. Los días pasaban y las piezas del rompecabezas se iban encajando. La ropa me quedaba grande y te buscaba por todas partes. Dijeron que tal vez eso que sentías era lo que yo también sentía. No dude en preguntarle a la gente que podía estar pasando y todos dijeron lo mismo. Todos lo sabían menos yo. Y yo no hacía nada más que gritar en mi interior y entender de a poco lo que pasaba. Fuiste tú quien decidió comenzar con todo esto. Y lo que pasó cuando creamos un nuevo mundo nunca lo voy a olvidar. Gracias. (recuerdos de lo que..) Soy tan tonta yo! Estaba haciendo esa prueba de química, para la que estudié harto el día anterior xD y se me ocurre sacar una hoja del cuaderno para contestar eso de radioactividad. No se como desapareció la hoja y se me olvido que existía hasta que en la hora siguiente encontré la hoja esa en el suelo xD. Y después en Orientación hablamos de la gira de estudio... nos vamos a Brasil en Septiembre 8 días 7 noches creo. Y pensando en lo inocente que soy me vine sola en la micro (como odio eso) y imaginándome que el niño que iba adelante pensaba que lo estaba siguiendo . Y todavía estoy esperando un llamado de la Acrilika para contestarle altiro (6) y que algún día me llegue el mensaje. =) Kammi, te quiero más que a nadie en el mundo. Y Tuto, tu sabes lo tuyo. ×She hasn't spoken yet... 5:52 PM [febrero 28, 2005] Nuevo layout... con pequeñas actualizaciones en el perfil. Hace tiempo que quería ponerlo y me encantaba... me gustaba tanto verlo y de tanto hacerlo ya me acostumbré y ya no es lo mismo xD! Ah! Sé que en algunos computadores se va a ver horrible, pero que conste que lo hice en mi compu..! todo al lote y no importa. Me carga no actualizar seguido.... pfffff! Siempre me pasa lo mismo y aquí estoy otra vez tratando de poner algo. Y esperé hasta hoy para escribir. Me guarde todo lo que tenía en mente para poder escribir algo largo, pero no sé... todo eso ya lo solté por mi boca y creo que no tengo nada más que decir. No creo que sea malo, en verdad me siento mucho mejor de al fin poder cerrar etapas que quise olvidar y dejarlas que se las llevaran, pero al fin pude sentir lo que siempre he dicho... eso de resolver los problemas antes para que no me sigan persiguiendo. Y aquí estoy, diciendo quizá lo ultimo que quedaba en mí... yo todavía no me doy cuenta de lo que es, pero sé que al final de el texto este me va a quedar más que claro. =) Ayer ordené mi velador. En verdad traté de hacerlo, pero resultó todo como siempre... quedó todo igual. Es que es tan difícil... tengo tantos papeles, tantos recuerdos... dibujos, cartas, fotos, diarios de vida... Yo quise dejarlo todo ahí y no se porque si al final casi nunca reviso esas cosas... pero en fin.... Igual quedó la cagá... y pa que decir todo lo que tengo dentro de mi cajón...! Dildos, vaselina, condones... juguetes xD! Pffff... en verdad ahi tengo puras weas... menos lo que dije! Extraño ver mis post antiguos... Extraño ver a mi muñeca... yo la dejé donde la Elisa y lo único que me da miedo es que su perra le haga algo, nada más. Porque la Elisa la va a cuidar, confío en ella. =) Pero igual la extraño... quiero ponerle colonia y probarla ropa de las muñecas más grandes. Quiero acostumbrarla a estar con gente de su tipo porque están llegando nuevas amiguitas para ella... ^^! Pfff.. la extraño. Kammi... una experiencia nueva xD! Que rico que sea contigo... =O! Lo demás creo que al fin lo entendí.... se me está pasando el miedo, confío en nosotras. Te quiero cada día más weona kakaaaaaaaaa. [que lesbiano suena todo, pero tu entiendes amiga xD] ACTUALIZA. Pasado mañana... estreno de las weonas tops de la fila del tonto. Suerte perras camboyanas. Y al fin podremos cantar "uouuuuu omm". Amigo te quiero. Ah.. y al final no me quedó nada claro porque me fui por otro camino o en otra volá como diría mi prima Joy. [extraños mis primas y la playa, pf... ] Ahora me voy a abrir el baul que esta en el patio. Gracias por la visita y a los que aun no se han unido atrévanse a comentar. Nuevamente pido disculpas por el post. ×She hasn't spoken yet... 4:14 PM [febrero 3, 2005] Uh... Me mandé una cagá... Resulta que a mi, Dannie.. a quién le sale todo bien... se me ocurrió hacer una weaita en el post... y no se q wea pasó porque soy mala para explicar y nunca más se vieron mis posts antiguos. Así que tuve que hacer otro blog con la misma dirección, claro y todo el atao... y ahora está raro mi blog =T! Puta la wea q me da rabia.. y todo por mejorar esta wea... ahora tengo mucho trabajo u_U! Mmm... quería decirle a la gente linda que lee mi blog que estoy bien ahora y que no fue tanto lo que me estaba pasando. Por primera vez logré pararme sola. A veces hace bien estar sola, me di cuenta esa semana, así que no creo que vaya a molestar con mis tonteras =). Estoy pensando en hacer algo... pero es sorpresa... uhu!! ojalá que me resulte. Y no voy a decir nada más porque si digo las cosas que hago nunca me resultan. A ver... no tengo muchas cosas que contar... Mmmm... Solo que el martes se fue la Kammis... mi Kammis, ojalá que lo esté pasando bien porque hace super bien desconectarse de todo por un tiempo. Te quiero y te extraño u_U! El sabado al fin voy a poder salir a comprar =)!!! siiiii! Ahora si... no he tenido ningún fin de semana libre y de verdad necesito esto porque me faltan cosas u_U! Después de eso me voy a la casa de mi prima... uhuuu! al fin, luego dehartos meses voy a estar el tiempo suficiente para hacer caga mi mandíbula y hacer ejercicio riéndome =)! Y tengo otras cosas planeadas, pero no las voy a poder decir porque sino después no me van a resultar u_U! Jajajaa.. q soy perdedoraaa! las cagué ¬¬! Ahh.. Sarah conchesu... se fue a Brasil la yegua! Pucha... no quería actualizar todavía, pero aqui estoy como las weonas. Escribiendo un post feo u_U! lleno de caras feas y con puros garabatos. Jajajaa.. Quedo la cagaaaaa!! =°( Ya... me voy a grabar E.R Quería agradecer las visitas en esta wea, pero agradecería más si comentan aqui abajito del post o en el Tag que se encuentra en el perfil para así saber si les gusto mi blog y saber quien se mete o_O! Gracias. Y por último visiten el nuevo blog de Acrilika... con layout hecho por ella ^^! ×She hasn't spoken yet... 11:05 PM